Como funciona a Terapia de Casal

Na primeira sessão de casal é feita uma anamnese para identificar a demanda do casal, pensamentos, sentimentos e comportamentos que tornam o relacionamento disfuncional.
Cada cônjuge terá seu espaço para expor suas motivações, o que será intermediado pelo terapeuta de casal, o que torna a comunicação eficaz entre o casal.  
Posteriormente é realizado uma sessão individual com  cada conjugue, com o escopo de identificar quais são os conflitos diádicos e quais são os conflitos individuais que estão influenciando no casamento.  
Com base nestas três sessões, será desenvolvido um plano terapêutico para promover as mudanças necessárias e almejadas para que o casamento seja funcional e prazeroso  para ambos. Texto da Psicóloga Lilian Ramos Leia também

Quando a Mágoa e a Culpa Moram Juntas

O adultério é uma dor incalculável, sofre tanto o adultero como o cônjuge, e os dois precisam ser assistidos na terapia.

Ao descobrir a traição, o cônjuge sente uma profunda mágoa e não raras vezes tenta entender as motivações do outro, o que é inócuo, pois a lógica não alcança a compreensão.

O adultero por sua vez sente culpa não só pelo que fez, mas principalmente pelo sofrimento que vê estampado no rosto do cônjuge. A dor emocional causada dá o start na culpa do adúltero.

Quando a mágoa e a culpa moram juntas o melhor a fazer é procurar terapia de casal, pois o casal entra num paralisia emocional, numa espécie de loop. De um lado, o magoado se vitimiza, desenvolve autopiedade e acusa e o cônjuge e de outro o culpado se fecha, se condena e às vezes recepciona insultos, passando de algoz a vítima e assim seguem no ciclo emocional que se retroalimenta, numa espécie de guerra fria.

A  Terapia auxilia o casal, que querem superar essa situação,  a fazer essa travessia entre a dor e o amor, criando um novo ciclo de amor e respeito Texto da Psicóloga Lilian Ramos

INFIDELIDADE é o caminho da INfelicidade

A infidelidade é o caminho da infelicidade, marcado por várias fases. Muitas pessoas iniciam essa caminhada, mas não sabem aonde vão chegar e quando se apercebem estão envoltos numa situação que causa desconforto para si, para o cônjuge e para os familiares.

A primeira fase parece muito saborosa, para todos aqueles que já não tem mais uma vida satisfatória, o gosto do proibido aguça o paladar de quem tem uma vida insossa.

Encantam-se com esse momento, e se entregam cada vez mais ao prazer imediato, ao descompromisso consigo e com o cônjuge. E quando o proibido coincide com a paixão, isso se intensifica.

A segunda é envolta de mais realidade e o que era saboroso passa a ser temoroso, pois muitas vezes a pessoa tem receio de ser descoberta e experimenta uma vida de sucessivas mentiras, ansiedade e culpa. Criando um círculo vicioso, marcado pelo medo de ser descoberto e momentos prazerosos.

A terceira é o tempo da destruição, a pressão experimentada é tamanha que a pessoa compromete a sua capacidade de autogerenciamento, o que culmina no descontrole de sua vida pessoal, profissional e, por conseguinte a destruição de um casamento, e às vezes de uma carreira.

A quarta fase é amarga e o  que parecia saboroso,  passa a ter um sabor horroroso. A pessoa experimenta a infelicidade, cumulada com sentimento de vazio e fica sem rumo.Muitos ficam perdidos neste caminho, entregues a própria sorte, a beira do caos e com a porta aberta para o que não convêm.

Outros lutam com todas as suas forças para vencer os reflexos da INfidelidade e da INfelicidade. Para estes, é tempo da reconstrução, mas sem dúvida serão tempos sombrios, momentos de intensa tristeza.

É o tempo de fazer um novo caminho, ainda que pareça difícil.

É fundamental estar sempre conectado (a) com seu projeto de vida, pois quem NÃO sabe aonde quer chegar qualquer caminho serve.

Escolhe  o caminho da Infidelidade,  quem já se encontrava fora da rota do casamento, mas sem coragem de viver a vida que deseja, ou uma pessoa imatura, sem projeto de vida definido.

Se for o seu caso, procure terapia de casal, para melhorar seu casamento ou para se separar, pois a infidelidade não trará a felicidade que procura.

Escolha o melhor caminho, pois a vida lhe oferecerá inúmeras possibilidades,e você sempre terá a oportunidade de escolher!  By Psicóloga Lilian Ramos

 

Linguagens do Amor

Todas as pessoas tem necessidade de sentirem aceitas e amadas. E  o amor sem dúvida é multiforme e  tem inúmeras linguagens. O Dr. Gary Chapman, cinco linguagens predominantes, quais sejam: 

1. Toque físico

As pesquisas mostram que as crianças mais acariciadas serão adultos mais seguros, bem como que as pessoas que são tocadas desenvolvem menos doenças.

Carícias, abraços, beijos, qualquer tipo de toque físico são formas poderosas de expressar o amor de forma efetiva.

Essa é a linguagem predileta dos homens, sentem-se especialmente amados ao  serem tocados.

2. Qualidade de tempo
Dedique ao menos quarenta minutos diários exclusivamente as pessoas que você ama, sem nenhuma interferência de TV, telefones ou qualquer outra coisa.

A dica que deixo para os pais que tem vários filhos é  dedicar um dia por mês  para ter o dia do filho (a) único(a).

3. Presentear

E os  presentes não precisam necessariamente ter um alto preço, mas com certeza terá alto valor. Os presentes representam uma fase da vida da pessoa, da relação familiar ou amorosa.

Presentes fora das datas convencionais geram amor no coração da outra pessoa.

4.  Gentilezas ou Atos Amorosos
Como é bom quando a pessoa atarefada ouve a pergunta posso te ajudar em alguma coisa?

No casamento  os atos amorosos, cuidar um do outro é fundamental e ensinar isso para os filhos  por intermédio do exemplo também é muito importante.

Uma pessoa prestativa e que tenha compaixão certamente será mais feliz.

5. Linguagem de afirmação e Elogios

Muitas pessoas sem dúvidas são auditivas e precisam da linguagem falada para se sentirem amadas.  A linguagem amorosa  faz parte do universo de todas as pessoas, todos tem necessidade de  sentir aceitos e amados.

As mulheres em dúvida usam essa linguagem de amor. As palavras de afirmação alegram o coração da pessoa amada. E muitas mulheres reclamam que não ouvem elogios e palavras amorosas tanto quanto gostariam.

Elogios, palavras afetivas e afirmativas fazem com que as crianças cresçam com autoestima equilibrada. As palavras são poderosas podendo ser diamante ou dinamite na vida de uma  pessoa.

O amor sempre deve ser acompanhado de ATITUDES amorosas. Ser gentil, auxiliar a pessoa amada, seja cônjuge , filhos ou pais nos afazeres  até mesmo os de casa é uma forma de expressar amor.

Conhecer a sua  linguagem predominante e de seu familiar( filho/cônjuge) é fundamental para que as pessoas se sintam efetivamente amadas. 

O livro As Cinco Linguagens do Amor, foi traduzido em todo o mundo para mais de 32 idiomas e por  trezentas semanas foi o livro mais vendido segundo o New York Times.Texto da Psicóloga Lilian Ramos

Depressão

Depressão é uma doença que  se caracteriza pela perda de interesse e prazer pela vida.Confira o rol de sintomas

SINTOMAS

-tristeza que perdura a maior parte do tempo e não situacional, -distúrbio do sono - perda ou aumento de peso

-dificuldade de concentração, -dificuldade de memória, -fadiga, -choro,-sentimentos de menos valia, -desesperança frente a vida -anedonia, que vem a  ser, interesse ou prazer diminuído para fazer as coisas. -baixa libido, -sentimento de culpa -cansaço e falta de energia.
Em estágio avançado da doença, a pessoa apresenta idéias de morte e suicidas.

DIAGNOSTICO

O diagnostico deve ser realizado por Psicólogos e médicos, que por meio de anamnese constata quadro compatível com a Depressão

Atenção se você  está sentindo dois ou mais sintomas relacionados há mais de duas semanas procure um profissional para avaliá-lo, e constatar se realmente apresenta quadro compatível  com  depressão. Procure ajuda!!

TRATAMENTO

Tratamento da Depressão é psicoterápico, podendo ser psicoterápico e medicamentoso para a remissão dos sintomas. Tratamentos psicológicos são efetivos, necessários e podem trazer um grande alívio do sofrimento.

Atenção se você  está sentindo dois ou mais sintomas relacionados há mais de duas semanas procure um profissional para avaliação. Procure ajuda! Psicologa Lilian Ramos @lilianramossy

Comunicação Eficaz np Relacionamento Amoroso

A linguagem amorosa edifica um relacionamento, mas é a escuta amorosa que o mantém.

Muitos relacionamentos estão fadados ao insucesso devido a uma comunicação truncada, omissa, agressiva, mas principalmente devido  uma escuta autoreferenciada.

Se falam mas não se comunicam, lançam palavras ao vento, mas não conversam daquilo que realmente é importante para o casal.

Administram conflitos, ao invés de tentar impedi-los. Reclamam do tédio relacional, mas não planejam uma vida feliz.

As falhas na comunicação acabam por distanciar o casal, de tal forma que cada um se encastela no seu forte. A comunicação assertiva é uma ponte entre  os fortes que os separam.

A palavra pode ser um diamante ou uma dinamite na vida do casal, depende de como é usada, pode construir pontes ou edificar muralhas. By Psicóloga Lilian Ramos

Ter razão ou ser feliz?

Não existem casamentos perfeitos, porque não existem pessoas perfeitas. Sendo assim, é preciso aprender a viver com a sua imperfeição , porque ficará mais fácil conviver com a  do seu cônjuge.

Administrar bem as falhas, faltas, diferenças, aborrecimentos é primordial para que haja parcimônia no casamento.

 

As próprias faltas e falhas são muitas vezes justificadas para si mesmo, ou senão ao menos atenuadas, acomodadas dentro do seu coração numa espécie de autoacolhimento. Mas as falhas e faltas dos outros costumam incomodar sobremaneira.

Isso ocorre porque a falha do outro acaba por transparecer a sua, e isso gera desconforto. E logo a posição a ser tomada é a de julgamento e acusação. Todos procuram  um culpado o tempo todo, como se já não soubesse que o outro assim como você não é dotado de perfeição.

O outro por sua vez ora procura defender-se, ora atacar, o que causa  discussões desnecessárias e desgastes no relacionamento.

Aquela célebre frase, você quer ser feliz ou ter razão?

Qual é a vantagem no casamento quando um ganha a discussão o outro perde?

Se você quer ser feliz, precisa mudar seus paradigmas, partindo do pressuposto que para ser feliz as vezes é preciso perder a razão, é preciso dar lugar para o coração, e deixar entrar em cena o amor.

E como falar de amor, sem falar de perdão, impossível porque são companheiros fiéis e inseparáveis.

Só o perdão, que nada mais é que a remissão, libertação do outro imerecidamente.

É mais ou menos assim: Eu não gostei do que você fez, mas eu te perdoo porque te amo e quero você em minha vida. e mais,  gostaria que em nome do nosso amor isso não tornasse a acontecer.

Você não terá um casamento perfeito, mas aperfeiçoado pelo amor e  pelo perdão. Texto da Psicóloga  e Terapeuta Lilian Ramos

Inteligência Relacional

Inteligência Relacional é capacidade de estabelecer vínculos afetivos saudáveis e manter relacionamentos funcionais.
Coeficiente Relacional Alto 
caracteriza-se  quando uma pessoa consegue estabelecer e manter relacionamentos cheios de vigor, criatividade e estímulo tanto para si como para os outros. São relacionamentos funcionais e construtivos, onde são atendidas as necessidades emocionais de todos os componentes da relação. 

Coeficiente Relacional Baixo caracteriza-se quando uma pessoa estabelece relacionamentos tóxicos e nocivos, cuja base é o abandono emocional, assédio moral e psicológico, desrespeito de si mesmo ou do outro. São relacionamentos disfuncionais e  desérticos, onde não são atendidas as necessidades emocionais de todos os componentes da relação. By Psicóloga Lilian Ramos

As Demandas Pessoais Interferem no Relacionamento

Já ouviu aquela frase:- Que ninguém de perto é normal? - Pois então!!

Realmente não somos totalmente resolvidos

Nos relacionamentos levamos o que está e não está resolvido . E muitas vezes nossas confusões internas se sobrepõe no relacionamento de tal maneira que o relacionamento não funciona.

Como ter uma vida intima satisfatória entre o casal, se a pessoa não gosta do seu corpo, ou ainda se não conseguiu ser autônomo de seu núcleo familiar o suficiente para estar num relacionamento. 

'E preciso compreender como as demandas pessoais Interferem nos relacionamentos e buscar terapia individual e as vezes de casal, pois o relacionamento pode estar desgastado.

Importante ressaltar que a Terapia de Casal é destinada para casais que querem melhorar a performance, independente se namorados, ou casados. Psicologa Lilian Ramos

Como Constrir um Casamento Feliz !

O casamento é  uma obra prima a ser esculpida à quatro mãos, assim como  um vaso de barro. Para  que  o barro chegue a ser uma obra prima, há todo um processo.  A começar pela escolha do barro, há que se escolher por um barro com plasticidade.

Assim também na vida a dois, é preciso ter plasticidade, que é a capacidade fundamental de se moldar em harmonia a cada movimento e mudança na vida ou relacionamento  como a chegada dos filhos, uma doença, aposentadoria, morte de familiares, desemprego. E logo após, vem a fase do curtimento do barro.

Fazendo um cotejo com o casamento, o curtimento é aquela fase em que o resto do mundo parece não ter muita importância, os dois se curtem, é uma fase deliciosa no casamento.

Mas o curtimento é a  ante sala da fase  de amassar o barro ,  também conhecida como a fase do pisamento. Nesta fase o casal vai se debater com as diferenças, jogos de poder, briga de egos. Não é menos importante que as demais, ao contrário, pois  é a fase em que o barro vai se compactar, para que todo o ar (diferença) seja retirado do interior.

A importância está justamente em  eliminar  as bolhas de ar (diferenças)do interior, para que o "vaso"  não exploda ou tenha rachaduras na fase da queima(brigas).Nesta fase o casal vai perfilar a identidade conjugar, sem desrespeitar a individualidade.

Depois vem a fase da mistura, o barro bem compactado recebe outros elementos como água, palha fina, entre outros. Essa fase o casal já está com o relacionamento bem sedimentado e coloca os "ingredientes" que mais lhe aprazem. Nesta fase um se tinge com a cor do outro e dai nasce um belo tom, assim como o amarelo com o azul, se transforma no verde.

Em seguida a fase da moldagem, é a fase em que o casal  se entende pelo olhar, tem uma vida sexual prazerosa, resolvem as diferenças de forma saudável, sabe o que o outro pensa e sente sobre a maioria das coisas e as respeita. Nesta fase se recomenda a  leveza para que o "vaso" fique com o formato desejado, é preciso colocar a quantidade certa de água (amor), um vai recuar e o outro se aproximar sucessivamente até se moldarem.

Quando o vaso está lindamente pronto e  esculpido. Chega a fase da secagem,  é a fase em que é necessário  que o vaso seja protegido para que a umidade  se conserve de forma uniforme,  ou seja, o frescor do relacionamento perdure por bastante tempo para que quando seja levado ao fogo não seja rachado.

A fase do fogo, costumo associar a fase em que o casal passa por momentos difíceis, entre eles, e a mais difícil, a  infidelidade. Nesta fase se o vaso não rachar ou se quebrar você tem um casamento a prova de fogo. Inclusive sugiro que assistam o filme Prova de fogo, que trata da superação de conflitos no casamento. Inclusive foi transmitido em mais de 850 salas de cinema nos EUA e o livro do referido filme ficou em primeiro lugar nos EUA por 4 semanas.

Pacote de Terapia de Casal

Terapia é investimento pessoal, mas muitas pessoas abandonam o processo de terapia pela questão financeira.

Justamente para atender essa demanda, com base na lei que  autoriza desconto ao cliente que optar por efetuar o seu pagamento à vista (**), disponibilizamos um pacote de 10 sessões de  terapia casal com  desconto de 10% para pagamento à vista .(*) válido até julho de 2021 

(**)Fonte https://g1.globo.com/pa/para/noticia/nova-lei-que-permite-desconto-em-pagamento-a-vista.ghtml 

Crise Conjugal - Perigo ou Oportunidade?

São inúmeras as variáveis que influenciam a vida no casamento e quando não alinhadas entre o casal, podem motivar as crises  conjugais.
As crises podem ser uma excelente oportunidade de crescimento conjugal ou um perigo, vai depender de como administram-a.
 Crise, é basicamente duas forças opostas agindo sobre o mesmo fato. provocando  dor emocional e disparidade entre o casal.
Toda a crise é um convite a  mudança de paradigma.
Quando a luz vermelha do perigo acende no painel do relacionamento, é o momento do casal  buscar ajuda profissional. Lembrando que o caos precede as conquistas,  toas as vezes que é acompanhado de  ATITUDES SAUDÁVEIS ! By Psicóloga Lilian Ramos  

Reembolso da Terapia

Cada convênio possui uma tabela de reembolso fixa para cada plano, a qual o usuário tem o direito de saber

Passo a passo:

1º Verificar o valor do reembolso de psicoterapia do seu plano de saúde:

2º Encaminhamento médico

3º Marque sua consulta com um psicólogo

4º Recibo do psicólogo

5º Pedido de reembolso

Terapia de Casal

A aliança é com certeza o símbolo mais forte do casamento, e não o é por acaso. A aliança é um elo ininterrupto que não tem começo, nem fim, e todos, sem exceção, ao se casarem tem o forte desejo que seja para sempre.

Basta vermos os votos nas celebrações de casamento, (até que a morte nos separe) as histórias infantis ( e foram felizes para sempre) e os inúmeros filmes românticos que povoam o imaginários das pessoas para constatar que amar e ser amado pelo cônjuge  ad infinitum é o desejo das pessoas.

Mas a intromissão do cotidiano, remete os casais há um desafio diário do exercício  do amor para uma convivência harmoniosa. Pois nem sempre as similitudes prevalecerão as diferenças.

A terapia de casal  tem como escopo amainar os egos em prol da edificação da identidade conjugal, é um processo em que a individualidade de cada um dos cônjuges precisa dar espaço a conjugalidade.

Na verdade num casamento, sempre há três mundo, o teu, o meu e o nosso, faz-se mister que o casal constitua uma identidade conjugal,  sem destruir a identidade individual de cada um deles!!

A Melhor Maneira de Ser Feliz...

Essa frase do Jô recordou-me um lindo  poema, cujo autor desconheço, que diz::

Se eu me amo, não sei te odiar,

se eu me odeio não sei te amar.

Se eu me perco, não sei te encontrar,

Se me encontro, não sei te perder,

Se eu me aceito, não sei te rejeitar,

 Se eu me rejeito não sei te aceitar...

O amor começa em mim, e o outro só acrescenta e intensifica esse amor, porque estou com ele, com o meu amor, por escolha  e não for falta de... Reflita !       Texto da Psicóloga Lilian Ramos - Curitiba

Superação ou Super Ação?

A SUPERAÇÃO exige um conjunto de ações frente a dificuldade vivida. É preciso ter uma visão otimista frente à realidade, por mais triste que seja. 

É importante administrar a dificuldade para não ser administrado por ela.

O caminho é fazer o que tem que ser feito, mesmo que isso implique em dor, seja física e/ou emocional. Bem como se concentrar na solução do problema e não nas causas e consequências vividas.

Não se entregar a autopiedade e sonhar com um futuro melhor de paz e amor ajudarão a aplacar o medo e a incerteza. Pense que a super ação será uma fase e não um destino.

Superando Conflitos no Casamento

O filme Prova de Fogo é um ícone de superação de conflitos no casamento. Em breves linhas, o filme traz lições de como superar e reacender a chama do amor, mesmo quando tudo já parece perdido.

 A seguir algumas frases do referido filme que podem iluminar o caminho de todos aqueles que acreditam no amor e no casamento.

3."Aquilo em que você investe tempo, energia e dinheiro, se tornará mais importante para você. É difícil se importar com algo em que não investiu."

Isso é muito interessante, investe-se em média 80 horas mensais, cinco anos, tempo, dinheiro e energia, muita energia com aulas, trabalhos, papers, provas, dissertações, num curso superior para se tornar expertise num determinado assunto.

Mas investe-se pouco no casamento, a maioria das pessoas não faz cursos sobre casamento, não leem livros sobre o tema, investem pouco em terapia de casal ou individual, como se aquilo não tivesse tanta importância e quando percebem acabam  investindo tempo, dinheiro e muita energia em divórcio, sofrimento  e mágoas.

Então a lição dessa frase é dedique-se para o seu casamento e invista tempo, energia e dinheiro.

4. "Embora o amor seja comunicado de diversas maneiras, nossas palavras podem refletir a condição do nosso coração."

A palavra falada realmente é poderosa, tanto que a terapia é pela fala, e ela pode ser um diamante ou uma dinamite em sua vida.  A comunicação é muito mais do que a fala, visto que setenta por cento não é o que se fala, mas como se fala. As falhas de comunicação decorrem inúmeras vezes de um coração machucado e tantas e tantas vezes, não é mais a pessoa que fala, mas a mágoa que fala por si, ou a raiva.

É fácil entender isso, basta lembrar quantas vezes  você em discussões não disse coisas que realmente não pensava ou sentia porque estava tomado por um sentimento de raiva, medo ou mágoa ou ainda só para causar desconforto a outra pessoa. (Muitas vezes não sou eu quem falo, mas a mágoa que fala em mim.)  A lição é examine seu coração, antes de falar, e acima de tudo comunique seu amor de forma carinhosa e  assertiva.

5."É tarde demais para pedir que você envelheça comigo?"

Quando há amor, atitude e disponibilidade interna para mudar  nunca é tarde para perdoar e ser perdoado.

Para zerar os cronômetros e começar de novo do marco zero.Nunca será tarde demais para criar um projeto de vida  com a pessoa amada. A lição é acredite e tenha atitude, transforme intenção em ação

6º "Nunca abandone seu parceiro principalmente num incêndio (conflitos)"

Aqui  vale a pena ponderar quantas vezes  abandona-se  o cônjuge  física e emocionalmente quando surgem os conflitos,como se essa fosse uma maneira eficaz de resolvê-los, quando não o é.

Abandono não constrói nada, a não ser mais abandono.Seja você o primeiro a apagar o incêndio. A lição é acolha seu cônjuge mesmo quando houverem os  conflitos.

7º " O fogo vai se aproximar, mas isso não significa que precisa desistir."

Todo o casamento passa por conflitos(fogo), mas nem todos os conflitos precisam resultar em divórcio.

Desistir precocemente pode parecer o caminho mais fácil e curto para se abreviar a dor, mas isso é apenas ilusão. É importante sinalizar que a dor do divórcio nem sempre será menor que a dor pela qual passa-se ao lutar por um amor. Acabar logo com o casamento para seguir em frente é muito mais que desistir do outro é desistir de si mesmo. A lição é lute pelo seu casamento antes de pensar em divórcio.

8º “Aprendemos muitas lições de um jeito difícil”

Quisera já nascer sabendo, mas na vida há sempre um convite a aprendermos e apreendermos novas lições, há o tempo certo e cabe a nós sermos bons alunos.

Mas sempre haverá aqueles que ficam escrevendo a mesma história e simplesmente se negam a crescer, para estes só resta o jeito difícil. A lição é seja um bom aluno e coloque em pratica as lições do amor.

9º “Eu só me preocupava com meus direitos e minhas necessidades”.

Quase todas as pessoas se preocupam com as suas necessidades, até ai não tem problema!!!

O problema começa quando não enxergam  as necessidades e direitos do outro cônjuge. E para piorar, quando acreditam  que o outro cônjuge é que tem problema em não proporcionar o bem estar almejado.

É realmente curioso, quantas vezes no processo terapêutico, ouvimos os desejos e sonhos da pessoa (paciente) e os defeitos e limitações do outro.

Isso precisa ser equacionado, alinhado para que o casamento funcione. É preciso perceber que o outro não pode ser apenas a fonte de satisfação de meus sonhos e desejos.

O primeiro passo para isso é deixar o cônjuge na “sala de espera”, para que então consiga olhar para si, suas limitações e promova mudanças em si mesmo e por conseguinte no outro.

Reflita e coloque em prática essas nove  lições, até que deixem de ser lições e passem a fazer parte do seu modus vivendi e construirá um casamento  à Prova de Fogo.

A psicoterapia e a leitura do livro Desafio de Amar pode ser uma ótima escolha para aqueles que querem se aprimorar. Texto da Psicóloga Lilian Ramos

Casamento Emocional

Gosto de usar a expressão (casamento emocional), pois acredito que o grande desafio do casamento  é justamente o encontro das almas.

Sonhamos com a festa, elegemos os padrinhos, escolhemos os adornos da decoração, o vestido da noiva, as músicas, Tudo isso é uma delícia, mas e depois.... raramente  conversamos e planejamos uma vida a dois.

O casamento civil, religioso faz parte do imaginário das pessoas, mas pouco se fala do encontro das emoções. Até que ponto é preciso ceder sem se despersonalizar e até que ponto é preciso se reafirmar, sem ser egoísta. 

A melhor maneira é equacionar as similitudes do casal, o que os aproxima e os mantém unidos.

Uma ligação iônica só acontece quando equacionamos os íons positivos e negativos, como a fórmula de Bháscara do Amor no  casamento, de tal sorte que os íons  permaneçam ligados por atração de cargas.

Sempre que houver o mesmo  número de carga positiva e negativa, estaremos no estado neutro desta ligação, o qual  chamamos de átomo do amor.

Inobstante haja cargas positivas e negativas na relação, o casamento emocional se dá pela neutralidade das emoções positivas e negativas.

O  casamento emocional, deve ser um conjunto eletricamente neutro de dois átomos unidos por ligações covalentes, que se comportam como uma exclusiva partícula.

Uma relação  que apresenta só ligações covalentes  e é  composta por moléculas discretas (pessoas resilientes), chama-se ligação molecular (interdependente). E essa ligação é tão forte emocionalmente que se caracteriza por uma identidade conjugal estável (exclusiva partícula).

A conjugalidade é uma unidade que compreende os três universos ( o  meu, o teu  e o nosso), de tal forma  que  se moldam harmonicamente
By Psicóloga Lilian Ramos

Sinais de Um Casamento Disfuncional

A terapia de casal ajuda o casal a identificar padrões de comportamento disfuncionais e encontrar alternativas para um relacionamento satisfatório. Se você identifica alguns desses sinais procure ajuda.

· Sentir solidão a dois.

·  Infidelidade Conjugal

·  Dificuldade com a família do cônjuge

· Desarmonia com relação a educação dos filhos

· Falta de compromisso de um dos cônjuges

·                    Isolamento social

·                     Ciúmes

·                     Sentir-se sobrecarregado no relacionamento

·                     Falta de tempo e investimento na relação

·                     Dificuldade de comunicação

·                     Sentir-se sufocado no casamento

·                     Distanciamento sexual

·                     Dificuldade na gestão domestica

·                     Ausência de interesse na relação

·                     Conflito entre amigos e cônjuge

·                     Monotonia relacional

·                     Falta de compromisso de um dos cônjuges

·                     Conflitos frequentes

·                     Não ter projetos juntos

A terapia de casal ajuda a resolver esses conflitos e o casamento se tornar funcional e prazeroso.

Texto da Psicóloga e Terapeuta de Casal Lilian Ramos